Сценка для СТЭМа и КВН. Научно-фантастическая быль. МЕТАМОРФОЗЫ
Меню сайта
Сценарии праздников

Подписка


Форма входа




Сценка для СТЭМа и КВН. Научно-фантастическая быль.
МЕТАМОРФОЗЫ

Автор миниатюры Алексей Анисимов

Действие происходит в студенческом общежитии и не только…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ – Жило-было студенческое общежитие. Жило оно как и все студенческие общежития нашей страны – так себе, и между прочим, давно к этому привыкло. Но каждую ночь снился общежитию один и тот же сон – будто живут в его стенах студенты, не похожие на нынешних. Вот такие.

На сцене под лирическую русскую народную музыку девушки с длинными косами и парни в косоворотках танцуют замечательный танец – водят хороводы, ручейки. Танец завершается тем, что они выстраиваются плотной стеной вдоль авансцены, затем разворачиваются, и на спинах каждого танцора обнаруживается буква. Получается надпись «Студенческое общежитие».

И вдруг в самый момент, когда зрители аплодируют, раздаётся дичайший крик.

Немедленно гасится полный свет. Танцоры разбегаются. Луч пушки в центре сцены высвечивает студента, который сидит за столом, на столе перед ним компьютер и странный квадратный аппарат.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ – Вот так всегда. Стоило только студенческому общежитию увидеть сладкий сон, как тут же оно просыпалось от кошмарного ора. Чаще всего это кричал Евгений, вот этот тип. Между прочим, он и на самом деле гений, компьютерный гений.

ГЕНИЙ – (Опять орёт и бьёт себя кулаками по голове) А-а-а-а!!!!! Не может быть! У меня получилось! Я – гений! Я смог заставить минус превратится в плюс, а плюс в минус! Ах, вы мои хорошие плюсики-минусики! Нет! Рано радоваться!.. Нужно ещё и ещё раз всё проверить! И если!.. Тогда!..

Пушка перемещается влево. На стульях сидят три парня: Дима, Коля и Валентин. Они ошалело смотрят в сторону ГЕНИЯ.

ВАЛЕНТИН – Во, орёт… Наверно, опять чего-нибудь открыл…
ДИМА – Нам бы тоже чего-нибудь открыть… Хотя бы бутылку пивка…
КОЛЯ – Угу… Но до стипы ещё целая неделя… Может к девчонкам сходит, стрельнуть стольничек?
ДИМА – Бесполезно… Они сами у меня червонец спрашивали.
ВАЛЕНТИН – Может у этого одолжить? (Кивает в сторону гения). У гения? У него деньги есть. Он недавно гонорар получил. За изобретение тушилки.
ДИМА – Оба-на… Какой тушилки?
ВАЛЕНТИН – Компьютерной. Короче – сидишь ты за компьютером, играешь и, значит, куришь. Заигрался, а про сигарету забыл. А компьютер раз – и её потушил.
КОЛЯ – Классно… Валёк, сходи к этому Гению, поговори с ним по-мужски, пусть он пожертвует бедным…
ВАЛЕНТИН – (напрягаясь, играет своими мышцами) Ну, не знаю… Он девкам, гад, даёт без разговоров. Хорошо, все-таки, этим женщинам…. Улыбнулась доброму мальчику, хихикнула пару раз, и – денежки в кармане. Стать бы девушкой на время, пока денег нет. Такой, как наша Сашенька… (Смеётся)
ДИМА И КОЛЯ – (Мечтательно) Да…
ВАЛЕНТИН – Ладно, если он ещё раз заорёт, схожу к нему, побеседую…

Луч пистолета перемещается в правую сторону сцены. Там сидят три девушки: Сашенька, Таня и Люба.

ЛЮБА – (Кивает в сторону Гения) Чего-то он замолчал. (Вздыхая, с завистью) Ест, наверное, чего-нибудь?
ТАНЯ – И нам бы покушать… Вот, мужикам везёт. Денег нет – пошёл к этому ненормальному Гене, кулак ему показал, тот – ресницами – хлоп-хлоп, и стольник в кармане.
САШЕНЬКА – Я без сладкого с ума схожу. Вот, правда, стать бы мужиком, пока денег нет… (делает характерный жест – поправляет грудь)
ТАНЯ – Александра, а может ты, как в прошлый раз, сходишь к Гению, состроишь ему глазки? Пусть покраснеет немного. Он, только чтобы ты отвязалась, раскошелится… Скромненький, как девушка…
САШЕНЬКА – Ох, девчонки. Противно мне со жмотами дело иметь… Но ради вас…

Опять раздаётся истошный крик Гения.

САШЕНЬКА – Это знак. Побегу к нему! Как будто я спешу на помощь.

Набирается полный свет. Гений опять бьёт себя кулаками по голове, с двух сторон к нему спешат Валентин и Сашенька. Гений замечает их и вскидывает руки вверх.

ГЕНИЙ – Свершилось! Найден лексир счастья! Знайте студенты, что теперь, с помощью моей программы, минус можно обратить в плюс, зло в добро, тьму в свет, старость в молодость и даже… Женщину в мужчину! Стоит только захотеть – и весь мир перевернётся вверх ногами!
САШЕНЬКА – (Наигранно смеётся, хлопает в ладоши) Как здорово!!! Это так эротично!.. Гена, а скупого в щедрого твоя программа обратить может?
ГЕНИЙ – Скупого в щедрого? Ха! Конечно может! Главное, чтобы скупой этого захотел!
ВАЛЕНТИН – Это… Так захоти!
ГЕНИЙ – (Растеряно) Что? Почему – я? А… Гениально! (Патетически) Ты прав, как тебя… Валентин! Я иногда бываю скуп! И сейчас мне, как изобретателю, предстоит проверить аппарат на самом себе! Да, это будет честно!
САШЕНЬКА – Интересно, а ещё… можно превратить голодного в сытого!
ГЕНИЙ – Голодного? В сытого? Не знаю… Нужно проверить! Сейчас! (Набирает на компьютере какую-то схему) Есть! Можно! Стоит только положить ладонь сюда (Показывает на ящик) нажать – интер – и должно получится. Хотите попробовать? Обещаю, в случае удачного эксперимента вы почувствуете, как вместо голода в вашем организме появляется сытость! Да что там мелочиться! (Опять набирает на компьютере и ждёт) Вот! Я задал ему такую программу! Теперь все желания, связанные с обращением минуса на плюс, которые проносились в мозгу подопытного в течении пяти прошедших минут, исполнятся. Ну, кто не трус?

Сценарий миниатюры

Умно выпучив глаза, Гений самоотверженно кладёт правую руку на ящик, следом – Сашенька с хихиканьем, потом Валентин, пожимая плечами. Гений нажимает клавишу. Вдруг основной свет медленно начинает гаснуть, загораются разноцветные огоньки. Затем и огоньки, поиграв, гаснут.

В свете пушки появляется бард с гитарой, и в стиле Высоцкого поёт песни о метаморфозах.

Бард отпев, исчезает, загорается полный свет. На сцене только Валентин, Дима и Коля. Валентин странной женской походкой подходит к приятелем.

КОЛЯ – Ну как? Дал?
ВАЛЕНТИН – (Протягивая деньги) Конечно! Между прочим, мне ещё ни один мальчик никогда не отказывал… (Поправляя грудь женским жестом) Ну, девчонки, теперь я срочно хочу шоколадку…
ДИМА – Оба-на… Шоколадку? Ты чего, Валёк? Шоколадка-то зачем?
ВАЛЕНТИН – (Растерявшись) Я сказала – шоколадка?.. Ой… Чего-это со мной, мальчики?…
КОЛЯ – Мальчики? (Смеётся) Там Сашенька что-ли была?
ВАЛЕНТИН – Бы…ла… (Опять странно поправляя грудь)
ДИМА – Валюха, ты чего это вздрагиваешь?
ВАЛЕНТИН – Я… Это… Короче, дево.. ма…му… мужики… Идите уже, за шоко.. За этим… Пивом… А я… я… Пойду… Полежу…

Странной походкой быстро уходит. Парни пожав плечами, идут в магазин. Выходят Люба и Таня, навстречу им, покачивая по мужски плечами, играя мышцами и стуча кулаком по ладони, выходит Сашенька.

САШЕНЬКА – О, девки, прикол! Короче, приходим мы с Валюхой туда, одновременно, а этот гений на нас глаза вылупил, кричит – я гений, гений! Заставил нас руки на ящик какой-то положить, нажал клавишу, в компьютере что-то запрыгало! Потом достаёт этот Гена деньги, и в нас кидает! Кричит – я щедрый, мне ничего не надо! Прикольный он, оказывается мужик! (Показывает деньги) Во! Предлагаю купить водки и классно посидеть.

Всё это время девушки смотрят на неё как ненормальную.

ЛЮБА – Водку? Посидеть?
САШЕНЬКА – Ну да, девок пригласим… (Играя мышцами)
ТАНЯ – Каких девок?Александра, чего-это с тобой?
САШЕНЬКА – (Опоминается) О-ба… на… Чего это со мной, парни… а… девочки?..
ТАНЯ – Наверное, это от голода… Бывает…
САШЕНЬКА – Да я чего-то и жрать-то не хочу… Генок этот и правда гений… Надо и его напои… Ой, чё это со мной? А? Я чего это?… (Напрягаясь, играет мышцами) О-о-й… Девочки…
ЛЮБА – Замёрзла что-ли?
САШЕНЬКА – (Ощупывая себя) Ага… Замёрзла… Ну, вы, того… За водочкой… То есть за шоколадом… Фу, (Плачет), кажется, я его ненавижу…
ЛЮБА – Кого? Гену?
САШЕНЬКА – Шоколад ненавижу!.. Ну я ему сейчас, этому гению!.. (Бежит за кулисы)

Люба и Таня, пожимая плечами, уходят. Сашенька и Валентин выбегают с разных сторон и увидев друг друга замирают.

ВАЛЕНТИН – (Потупив взор, делает ноги иксом) Ой, Саша…
САШЕНЬКА – (Передёргивая плечами) Валюха… Ты это, того… Гения нашего не видел?
ВАЛЕНТИН – Я сама хотела… то есть хотел… его увидеть…
САШЕНЬКА – Ну и я тоже хотел… То есть хотела… Эксперимент этот… Он чего-то со мной не того сделал… И я теперь не того…
ВАЛЕНТИН – Не того?
САШЕНЬКА – В смысле – не та… А вроде, как бы – тот…
ВАЛЕНТИН – И чего теперь нам делать?
САШЕНЬКА – Нам? Ты тоже что ли, не того…
ВАЛЕНТИН – Ага… Я теперь не тот, а та…
САШЕНЬКА – Та? Прикол! Да… Влипли мы с тобой, Валька…
ВАЛЕНТИН – И чего нам делать, а Саш… (Поправляет лифчик, которого нет, и замирает)
САШЕНЬКА – (Бьёт кулаком в ладонь, и замирает) Надо найти этого гения… Пусть, гад, переделывает свой эксперимент…
ВАЛЕНТИН – Ой, Саш, боюсь я… А вдруг ещё хуже получится. Вдруг он из нас вообще не людей сделает, а каких нибудь овечек Долли…
САШЕНЬКА – Долли? Овечек?
ВАЛЕНТИН – Ну да… Он же ещё студент, этот гений… А наука – дело такое…
САШЕНЬКА – И чё? Нам теперь так и жить что ли – непонятно кем?
ВАЛЕНТИН – Может нам к врачу сходить? Ну, например… К психотерапевту… Пусть он нас вернёт к нормальному образу…
САШЕНЬКА – Ладно, давай завтра с утра просолим пару лекций и… сходим… А сейчас, пойдём что ли по улице помотаемся… Всё равно теперь нам с тобой не до сна… Мы с тобой вроде как инопланетяне… Пойдёшь что ли?
ВАЛЕНТИН – (Скромно) Пойду… У меня же теперь никого нет… Ни подруг, ни друзей… (Уходят)

Быстрый ритмический танец. СТЭМ. Кабинет врача. На столике табличка «Психотерапевт». Выходит человек в белом халате, в сосиску пьяный. Кое-как садится, достаёт из кармана зеркало и разговаривает со своим отражением.

ВРАЧ – Ну вот… Утро, а ты уже лыка не вяжешь. Ну как не стыдно? Учти, батенька, заменить тебя некому! Начинай работать! Нет, погоди…

Достаёт из портфеля бутылку водки, открывает её, и вдруг! сцена заполняется дымом, свет гаснет, вспыхивает, характерный воющий звук, и в комнате оказывается Зелёный Змий.

ВРАЧ – Фу!.. Навонял-то… Ты кто такой? Опять – больной студент?
ЗМИЙ – (Тоже пьяный) Здрасьте… Вообще-то, я – Зелёный Змий…
ВРАЧ – Кто?
ЗМИЙ – Змий… Зелёный… Да ты меня не бойся. Я добрый, заботливый весёлый гад!
ВРАЧ – Гад? Слушай, Зелёный, раз ты заботливый, может ты за меня сегодня поработаешь… Попринимаешь этих… Ну, больных… Студентов… Они сейчас валом повалят. Экзамены у них… У меня сегодня ничего не получается!
ЗМИЙ – Не получается? Ладно… Поможем! (В зал) Везде одно и тоже… Везде одни студенты… (Психиатру)А хочешь, я тебе покажу одну психотерапевтную сказку?
ВРАЧ – Хочу!
ЗМИЙ- Ладно… Тогда сюда уже идут.
ВРАЧ – Кто?
ЗМИЙ – Кто-кто… Они… Первые студенты всего человечества… Адам и Ева… Он и она… Или наоборот… Но история у них совсем не студенческая… Вечная… О любви и ненависти. Ладно, брысь из моего кабинета! Из-за двери подсматривай! Стой! Халатик-то оставь…

Зелёный змий одевает белый халат, психотерапевт уходит, появляется мужчина. Мужчину играет артист, играющий Валентина.

МУЖЧИНА – Здрасьте… Можно?
ЗМЕЙ – Заходи… Ваша фамилия?
МУЖЧИНА – Человек.
ЗМИЙ – Что вы говорите?! Хорошая у вас фамилия, гордая. (Щёлкает пальцами и кричит как в ресторане) Человек!
МУЖЧИНА – (Делает стойку официанта) Чего изволите заказать?
ЗМИЙ – А что у вас есть?
МУЖЧИНА – Шампанское!
ЗМИЙ – И всё?! Понятно… Диагноз ясен. Да вы присаживайтесь, человек. Кстати, вы сами-то алкоголь употребляете?
МУЖЧИНА – Нет, что вы!
ЗМИЙ – И правильно! Чего его употреблять? Его пить нужно! Женаты?
МУЖЧИНА – Кажется, да…
ЗМИЙ – Кажется? И часто вам это кажется?
МУЖЧИНА – Ну… Несколько раз на дню…
ЗМИЙ – Ага… И на что жалуемся?
ЖИЗНЬ – На жизнь…
ЗМИЙ – Понимаю… (Достаёт из портфеля бутылку водки, наливает в стакан) Раз жалуетесь, значит будем лечить! Но перед принятием лекарства рекомендую сделать вот так. (Делает выдох в сторону)

Вбегает женщина. Её играет артистка, играющая Сашеньку.

ЗМИЙ – Ой, ты погляди, и она пришла! (Женщине) Обождите минутку. Возьмите стул и присаживайтесь.
ЖЕНЩИНА – Я думаю, что вы, как кавалер, должны мне предложить стул несколько по-иному.
ЗМИЙ – Мадам, при чём здесь кавалерия? Я не служил в кавалерии! (Мужчине) А вы, пока я её отвлекаю, пейте, пейте!

Мужчина выдыхает и пьёт.

ЗМИЙ – Ну, как?
МУЖЧИНА – (Показывает большой палец) Во!
ЗМИЙ – Я так и думал. Весь фокус в выдохе. Как-то один мой пациент выпил лекарство не выдохнув и задохнулся! Умер.
МУЖЧИНА – Умер? Да что вы говорите…
ЗМИЙ – Умер как мужчина. А у вас мощный потенциал. Пока сидите. (Женщине) Ну а ваша фамилия, мадам, как будет?
ЖЕНЩИНА – Женщина я!
ЗМИЙ – Так… Диагноз понятен… И на что вы жалуетесь?
ЖЕНЩИНА – (Показывает на мужчину) На него!
ЗМИЙ – Какая неожиданность… Диагноз подтвердился! Вы спиртное употребляете?
ЖЕНЩИНА – В каком смысле?
ЗМИЙ – Все сиптомы на лицо. Болезнь нужно срочно лечить! Иначе… Вы любите похоронные марши в свой адрес?
ЖЕНЩИНА – Сомневаюсь…
ЗМИЙ – Сомнение – мать учения, а значит лечение начнём немедленно! Вздрогнем?
ЖЕНЩИНА – Я вас не понимаю…
ЗМИЙ – Понимание приходит во время принимания! (Наливает в три стакана водки) Сейчас настоящий – я подчеркну – настоящий мужчина покажет, как это делается! А вы берите с него пример!

Мужчина выдыхает, пьёт, женщина повторяет, затем пьёт и Змий.

МУЖЧИНА – (Через паузу) Развиднелось…
ЖЕНЩИНА – Закусить бы…
ЗМИЙ – Ну вот, первое трезвое слово за всё время. Эх, вы студенты… (Даёт женщине огурец) Ещё жалобы имеются?
ЖЕНЩИНА – Да.
ЗМИЙ – На жизнь?
ЖЕНЩИНА – (Показывает на мужчину) На него! Он выпил на сто грамм больше. Я видела.
ЗМИЙ – Прекрасно. Жалобы становятся намного существеннее.
МУЖЧИНА – Может быть – повторим?
ЗМИЙ – Ба! Да вы батенька, прирождённый фельдшер! (Наливает) Но, Следующая процедура у нас такая – вам необходимо выпить на будершафт!
ЖЕНЩИНА – (Показыват на мужчину) С ним? Никогда!
ЗМИЙ – Тогда мы тебе не наливаем! Коль в собутыльниках согласья нету, наказывай стаканом их за это!
МУЖЧИНА – Точно!
ЖЕНЩИНА – Ну, уж нет… Я согласна…
ЗМИЙ – Хорошо… Приступаем.

Мужчина с женщиной пьют и целуются.

ЗМИЙ – Прекрасно… Теперь, когда больные готовы, проведём тестирование. Ответь мне, женщина. (Показывает на мужчину) Ты его уважаешь?
МУЖЧИНА – Да, ты меня уважаешь?
ЖЕНЩИНА – А ты меня? (Змию) Он меня уважает?
МУЖЧИНА – Но мы тебя первые спросили!
ЖЕНЩИНА – Подумаешь, первые…
ЗМИЙ – Тихо, тихо! Как всё запущено… Задаю вопрос полегче. Обоим! Скажите, вы меня уважаете?
МУЖЧИНА – Конечно, уважаем.
ЖЕНЩИНА – Да, уважаем.
ЗМИЙ – Тогда, срочно нужно выпить.
МУЖЧИНА – (Наливает) Выпьем за… любовь!
ЗМИЙ – Погоди-ка! А ты откуда такой тост знаешь?
МУЖЧИНА – (Пожимает плечами) Итуитивно получилось… Красиво же… За любовь!
ЖЕНЩИНА – За неё, чертовку!

Чёкаются и пьют.

ЖЕНЩИНА – (пытается запеть) По дону гуляет… До дону гуляет…
ЗМИЙ – Тихо-тихо!… Петь ещё рано… Вернёмся к тесту! Но… с другой стороны. Скажите, я вам кто?
ЖЕНЩИНА – Ты?.. Наверное, ты… Друг семьи…
МУЖЧИНА – Да!
ЗМИЙ – Приятно слышать… Ну, а вы мне, тогда, кто?
МУЖЧИНА – Кто?.. Придумал! Мы – твоя родня!
ЗМИЙ – Точно! Родные вы мои! Родные, а сами-то вы кто друг другу, если вы мне – родня?
ЖЕНЩИНА – Значит и мы с ним родня, так что ли?
МУЖЧИНА – Умная у меня жена, а, врач?
ЗМИЙ – Да-а-а! Так значит вы – родня? А родня должна друг друга что делать?
МУЖЧИНА – Любить!
ЗМИЙ – Правильно! Любить! Наконец-то вы что-то поняли… (Достаёт бутылку, но она пуста.)
ЖЕНЩИНА – (Мечтательно) Любить!.. Стыдно признаться… Целоваться хочется!
МУЖЧИНА – (Змею) Золотой ты наш! Дай, я тебя поцелую – от нашей семьи!
ЗМИЙ – На!

втор сценария Алексей Анисимов.

ЖЕНЩИНА – Слышь, родня, а ты к нам завтра придёшь?
ЗМИЙ – Приду.
МУЖЧИНА – Точно?
ЗМИЙ – А кто его знает?.. Где я завтра буду, ребята, никто не знает. Работы у меня много. Больных душой развелось – тьма. Но вы не бойтесь – знайте, что я мысленно всегда с вами! Вам стоит только захотеть… Эх, смотреть на вас приятно… пока… Ну, мне пора.
МУЖЧИНА – А на посошок? Я сбегаю…
ЗМИЙ – Ни-ни-ни… Я на работе. Всё-всё-всё… Кажется я выдохся…

Задымление, свет гаснет и вспыхивает вновь. На сцене Валентин и Сашенька.

ВАЛЕНТИН – Что с нами было?
САШЕНЬКА – Прикол… Как будто я был… была… почти-что Евой…
ВАЛЕНТИН – А я была… то есть… был Адамом, да? А этот психиатор – был Змий? Тот самый?
САШЕНЬКА – Да нет… Зелёный Змий…
ВАЛЕНТИН – Это сон, да?
САШЕНЬКА – Наверное… Скоро утро… Ну, нет… Я к психиатору не пойду… Мне у него не понравилось…
ВАЛЕНТИН – Мне тоже… Но к кому же нам идти за помощью…
САШЕНЬКА – Послушай, Валь… А может ну их, этих врачей… Оставим всё как есть…
ВАЛЕНТИН – Всё как есть? Но как же дальше жить? Нас же в институте засмеют.
САШЕНЬКА – (Показывает свой кулак) Пусть только попробуют посмеятся. Я теперь, Валя, тебя защищать стану… Ты – самая, то есть самый, то есть самая классная… лучший… студент…студентка…
ВАЛЕНТИН – Спасибо, Саша… И ты, самая… самый… Ты давно мне нравилась… Нравился… И вот мы с тобой, наконец-то нашли друг друга… Нет, я не могу… Не могу я привыкнуть к такому положению… Это так необычно… Так страшно… Знаешь что, а пойдём к хирургу… Пусть он нам даст направление на какую-нибудь операцию… Надо же что-то же делать… Я же – страдаю…
САШЕНЬКА – Ладно… Пойдём… Ради тебя я теперь на всё… Согласен… Да, согласен…
ВАЛЕНТИН – И я… Согласна! На всё… ради тебя… (Уходят)

Любой музыкальный номер.

Опять столик. За ним сидит хирург, в огромных очках. Входит Валенитин.

ВАЛЕНТИН – Здравствуйте.
ВРАЧ – Спасибо. Прощайте.
ВАЛЕНТИН – (Испуганно) Почему это – прощайте. Я же только что зашёл?
ВРАЧ – Но вы же больны. Сейчас я вам направление на операцию. Вдруг мы с вами никогда больше не увидимся. Вот я на всякий случай и прощаюсь. Кстати, вы кто?
ВАЛЕНТИН – Студент.
ВРАЧ – А я – хирург. Очень приятно познакомится. Зачем пришли? За справкой?
ВАЛЕНТИН – Нет… За здоровьем… За душевным и физическом…
ВРАЧ – Понимаю… Начались зачёты, а сдавать их не охота… Сам был студентом. У нас некоторые гвозди глотали, чтобы в больницу лечь. А вы чего съели? Гвозди или шурупы?
ВАЛЕНТИН – Какие шурупы?
ВРАЧ – Обычные… Вы на каком факультете учитесь?
ВАЛЕНТИН – На экономическом…
ВРАЧ – Понятно… Про шурупы вы не знаете… Ну, чего вы проглотили? Надеюсь, не цианистый калий?
ВАЛЕНТИН – А это что?
ВРАЧ – У… Да вы ничего не знаете… Чему вас только учат? Будущий финансовый магнат в цианистом калие разбираться должен… Болит-то у вас что?
ВАЛЕНТИН – (Непроизвольно трясёт руками в воздухе, пытаясь сформулировать проблему) Понимаете…
ВРАЧ – (Хватает его за руки и рассматривает их) Понимаю… Болят руки… Наверное, гангрена… Ну что же, не волнуйтесь, мы вам их ампутируем!
ВАЛЕНТИН – (Испугано) Ка-ка-ка-как ампутируете?
ВРАЧ – По самый корень!
ВАЛЕНТИН – За что?!
ВРАЧ – Естественно – не за бесплатно… Вы же – на экономическом учитесь!
ВАЛЕНТИН – Но при чём здесь руки? (вырывает руки из рук доктора и испуганно кладёт их на свои колени)
ВРАЧ – Жалко руки-то? Правильно! Чем же вы в будущем деньги считать будете? Ой! А чего это вы коленки трёте? Ах, извините! У вас не руки болят, а ноги? Ну что же… Гангрена… Ну ничего… Тогда мы вам ноги, того, ампутируем. По самые… Бёдра…
ВАЛЕНТИН – Зачем?
ВРАЧ – А что бы не мешали! Ну их! Вам студентам, ноги сильно мешают! Учиться мешают! Они вас постоянно куда-нибудь не туда заносят! А без ног – эдак вы отличником станете. Потом – купите инвалидку, и… Берегись валютный фонд! (Достаёт направление) Так и напишем - срочная ампутация обеих ног!
ВАЛЕНТИН – (Отчаянно кричит) Да вы что?! Не ноги у меня болят!
ВРАЧ – Не ноги? Голова? Мы и голову – того! Зачем она вам?
ВАЛЕНТИН – Да что вы, честное слово? (Стучит себя кулаком по груди) Вот здесь у меня болит!
ВРАЧ – Сердце что ли?
ВАЛЕНТИН – (Трясёт отрицательно головой) Всё у меня болит! Душа болит.
ВРАЧ – Ну что же… Всё удалим… И душу, и кишки всякие… Чтобы не болели… Хирургия – великое изобретение человечества! Всё, что мешает нам жить – на помойку! Зачем что-то лечить, если это опять может заболеть! Ампутация – единственно правильный выход! Так что – мы вам поможем…
ВАЛЕНТИН – (Пятится) Спасибо, доктор, но вы… мне… уже помогли… Вы мне так помогли… Да я… Я даже перед смертью здоровым притворяться стану. (Уходит)
ВРАЧ – (Кричит ему вслед) И это правильно! Самый здоровый у нас кто? Покойник! (Встаёт, обращается в зал) Ну, студентики, никому ничего ампутировать не надо? Ладно, пойду, в другом месте сумасшедших поищу… (Уходит)

На сцену выходит бард. Здесь хорошо бы ещё одну песню: про безнадёжность и про то, что всё в конце-концов будет хорошо.

После песни выходит Гений. Обращается в зал.

ГЕНИЙ – Мужики, дайте стольничек до получки… Вы чего, все скупые, да? Эх, вас бы всех – на мой аппарат положить… Которого уже нету…

Выбегают Сашенька и Валентин.

САШЕНЬКА – Как это нет?
ВАЛЕНТИН – Как – нет? Гена, ты что?
ГЕНА – О, ребята! Дайте стольничек до получки…
САШЕНЬКА – (Поднимает кулак) Геша! Где твой гениальный аппарат?
ГЕНИЙ – А вы чего, ничего не знаете, что ли? Я его первокурснику подарил. На день рождение. Я же теперь щедрый.
САШЕНЬКА – Так побежали к этому первокурснику! Ты нас сейчас прежними делать будешь!
ГЕНИЙ – Не получится…
ВАЛЕНТИН – (Чуть не плача) Почему не получится?
ГЕНИЙ – (Весело смеётся) А первокурсник этот аппарат мой в первый же день спалил. Он хотел нашего Семёна Семёновича в доброго переделать… Заманил его в общежитие… А Семён Семёнович не захотел… Ну и… взорвался…
САШЕНЬКА – (С надеждой) Кто взорвался? Семён Семёнович?
ГЕНИЙ – Аппарат с компьютером взорвался! И Семён Семёнович ещё злее стал. Он на лекциях теперь на студентов не просто кричит, а ещё и лает. Гав-гав… От испуга, наверное… Ну и хорошо…
ВАЛЕНТИН – Что хорошо? Лает хорошо?
ГЕНИЙ – Хорошо, что аппарат взорвался. Это же опасно – людей переделывать. Вон я до чего докатился, со своей щедростью… Ладно, пойду сто рублей займу… Нужно же до стипендии дожить… (Гений уходит)
ВАЛЕНТИН – (Начинает плакать) Вот и всё… Мамочка…
САШЕНЬКА – Знаешь что, Валь… А ты… Ты выходи за меня замуж… Всё равно ты… пары себе… другой не найдёшь… Можно конечно найти, но они все… (плюётся) не настоящие, короче…
ВАЛЕНТИН – Если ты из-за жалости – я не пойду…
САШЕНЬКА – А если – из-за любви?

Музыка. Лирический танцевальный, почти балетный номер или лирическая эстрадная песня. Всё это время Валентин и Сашенька смотрят друг на друга. После окончания песни Валентин и Сашенька быстро, почти украдкой, целуются, звучит гром, мерцание огней.

Валентин и Сашенька отшатываются друг от друга, отворачиваются, закрывают лица руками. Потом медленно поворачиваются лицом друг к другу.

ВАЛЕНТИН – (Уверенно, по мужски) Что-то сейчас со мной… Как будто током… По мозгам…
САШЕНЬКА – (Смущаясь) Я думала… Я думала, что мне это показалось…
ВАЛЕНТИН – Нет, тебе не показалось…
САШЕНЬКА – Ты… кто?
ВАЛЕНТИН – Я – Валентин… Разве ты меня не узнаёшь? Ты ведь Сашенька?
САШЕНЬКА – Валентин… (Гладит его по голове) Ты… мой… Валентин… Мужчина…
ВАЛЕНТИН – А ты… Сашенька… Самая… прекрасная… (Смотрит в зал) По-моему, на нас смотрят…
САШЕНЬКА – Ну и пусть смотрят… Они нам завидуют… Они не испытали то, что испытали мы… И они никогда не полюбят так, как любим мы…
ВАЛЕНТИН – Да, так как любим мы – могут любить только…

В это время вдруг гаснет весь свет, и раздаётся страшный крик. В центре, в луче света сидит Гений и стучит себя по голове – точно так же как в начале.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ – Вот так всегда. Стоило только студенческому общежитию увидеть сладкий сон, как тут же оно просыпалось от кошмарного ора. Чаще всего это кричал Евгений, вот этот тип. Между прочим, он и на самом деле гений, компьютерный гений.

Луч гаснет. Начинает звучать мелодичная музыка. Луч загорается вновь, и в луче снова Валентин и Сашенька.

САШЕНЬКА – Пусть все думают, что это сладкий сон… Но ведь это было?
ВАЛЕНТИН – Конечно, было… Метаморфозы две тысячи второго года… Чего только не может быть в этом удивительном году!

Финальная песня, которую поют все герои!


Поиск


Наш опрос

Ваш любимый праздник?
Всего ответов: 470

Перепубликация данных материалов
разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник! © 2011-2013
Создать бесплатный сайт с uCoz