Тамада-экспериментатор
Сценка
Прямо у дверей в ЗАГС стоит тип, в руке его табличка с надписью «Тамада». При этом он кричит, рекламируя себя.
ТАМАДА
Тамада! Тамада! Кому нужен тамада? Весёлый тамада – экспериментатор! Рассмешит на поминках, доведёт до слёз на свадьбе и именинах! Тамада! Тамада! Кому нужен тамада?!
К дверям ЗАГСа подходят двое: Он и Она. Тамада кидается к ним.
ТАМАДА
Молодые люди! Вам нужен тамада? Тамада – экспериментатор! Проведу что угодно, куда угодно, кому угодно!
ОН
Мы пока ещё не думали…
ОНА
Мы пока не знаем…
ТАМАДА
А вы не спешите, подумайте. У меня время есть. Вы, вообще, зачем в ЗАГС пришли? Расписываться или покойника регистрировать?
ОНА
Какого покойника?
ОН
Мы – заявление подавать.
ТАМАДА
Поздравляю! А я чего-то сразу и не сообразил! Лица у вас уж слишком траурные. А вы, вообще-то, того… Сами сюда пришли? Трезвые? Как говориться: (декламирует) «Мужчина, трезвым приближайся к ЗАГСу».
ОНА (Решительно)
Знаете что, мужчина, нам тамада не нужен.
ОН
Да, не нужен.
ТАМАДА (Настойчиво)
А фотограф? Фотограф нужен? На свадьбе без фотографа нельзя. А я – могу! Я – фотограф-экспериментататор. Я вас так сфотографирую! Потом я ваши физиономии, конечно, немного подправлю, подретуширую, исправлю безобразие, чтобы вы, хоть на фотографии, на людей походили.
ОН
Чего-чего?
ТАМАДА
Не верите что ли? А давайте я прямо сейчас для вас первый снимок сделаю. (Достаёт фотоаппарат) Ну-ка, ну-ка, сгруппируемся, поцелуемся. Чего вы такие лица сделали? Я понимаю, что вам целовать друг друга неприятно, но это же для потомков нужно. Должны же потомки вам поверить, что вы друг друга целовать не брезговали. Если, конечно, у вас потомство появиться.
ОН
Ещё как появится!
ОНА
И очень скоро!
ТАМАДА
Ах, скоро! Ай, молодцы! Извините, был не прав! (Навязчиво жмёт им руку.) Так бы сразу и сказали! Если вам нянька будет нужна, за ребёночком присматривать, я присмотрю, за определённую плату, конечно. (Суёт визитку.) Вот моя визиточка, не пожалеете. Я ведь, знаете ли, нянька-экспериментатор. Кормлю, всем, чем попало, но от души. Да вы не бойтесь, у меня ещё никто не умирал. Наоборот, после моего воспитания ваши дети смогут на снегу спать и кити-кетом питаться. Не верите? А вы про Маугли книжку читали? Это я Маугли таким воспитал. Да. Из обычного младенца такого зверя сделал!
ОН
Слышь, уйди, а…
ОНА
Вы от нас отстанете? Зверей каких-то придумали…
ТАМАДА
Кстати! У вас дома звери есть? Ну, кошки, там, попугаи, собачки всякие. Если хотите, я вашу кошку выдрессирую так – не то, что по весне, вообще орать перестанет. Могу попугаям перья выщипать – чтоб по комнате без спросу не летали. И собаку, если она добрая – могу её на соседей лаять научить. Я ведь кинолог-экспериментатор. Да. И ещё – собачий парикмахер. Могу научить вашу собаку постричь под канадку, побрить наголо. Если у вас шнауцер, могу выщипать ему брови.
ОНА
Зачем?
ТАМАДА
А чтобы вы могли своей собаке в глаза заглянуть, когда она вашу кожаную куртку сожрёт. Они так любят одежду жрать, собаки эти. Кстати, вам, юноша, костюмчик на свадьбу не нужен. У меня лишний есть. Правда, он без подкладки, специальный, для похорон, но вам, так и быть, за полцены отдам…
ОНА (Жениху)
Пойдём отсюда… Он сумасшедший.
Она и Она разворачиваются и уходят.
ТАМАДА
Эй, вы куда лыжи намылили? Костюм без подкладки не хотите? Зря! В нём не так жарко будет на свадьбе париться. И когда в драке на свадьбе, порвут – не так жалко выбрасывать. Я точно говорю! Вот ведь, ушли. А я на них столько времени убил. И так – каждый день, – только найдёшь клиентов, а они – прямо из ЗАГСа убегают. Что за молодёжь пошла. Нерешительная какая-то. Потом опомнятся – а меня уже рядом не будет. (Кричит ушедшим вслед.) Вы меня ещё вспомните!
